2、上午去泰山医学院，学生开学人很多。开车进去，车前面有个女学生挡着路了，挺漂亮。司机一直舍不得按喇叭。旁边的说，你倒是按喇叭埃司机说，我怕让她受惊。。。。
3、你们看了怎么久段子可知道老王的由来？科普一下，老王是因为大头儿子小头爸爸中隔壁的王叔叔（大头）而火的-致我们逝去遗忘的童年！受到科普的自动左下！
4、有多少人和我一样希望某一天被老师的粉笔砸醒，然后老师说：认真听课！
5、今天出差去宾馆开了个房，看到里面的矿泉水尼玛要18元一瓶，果断跑下楼去边上超市买了两瓶，回来给换掉了，服务员肯定不会知道，喝着这18元一瓶的农夫山泉心里美滋滋的！
6、好心疼她，好想给她温暖
7、我能告诉你们中国好声音里面，导师终极考试里面的抽签都是假的么，谁对谁已经设计好了，抽信封的时候，所有信封都是一个人的名字，随便你抽哪个，别问我怎么知道的，我雷锋！不说了，我去后期剪辑了…对了记得我叫雷锋！
8、恋爱那会儿，女朋友天天给我做好吃的，啥都不用我管厨房都不让进，当时感觉太幸福了今生有此女相伴死而无憾！婚后，老婆偶尔会喊我帮着摘点儿菜什么的，老婆总会夸我是好男人，能帮老婆一起做饭人生一大兴事啊，后来就
主动到厨房帮忙，偶尔也掌掌勺。慢慢的也记不清什么时候开始，打下手的变成我老婆了，吃饭的时候老婆总会各种好吃各种美味的夸我，自自己感觉太有成就感了！再后来老婆怀孕，厨房我就不让她进了！现在儿子九岁了，都不知道妈妈会做饭，厨房里叫都叫不进来！！最不可思议是，看她娘俩儿吃着我做的饭，心里还特美！！我是被施了魔法吗？？
9、去旅游回来的火车上，由于各种无聊，于是跟对面年轻人侃侃，割。。我对他们其中一个比较秀气的孩子说道，帅哥,看你长的这么帅要不我们来探讨一下关于基因的学术问题？对方一听顿时来了精神，我一脸正气道，基因有两种随性，一种是随孔子的，我看你面目端正，肯定是随老子的。对方意味深长的恩了一句。我。。。。。。
10、新人不会哥，刚和女友看完一生一世，看完后我对象连连叹息，我就不明白了，如此狗血的剧情有啥子好叹息的，遂问她，结果她可惜的说：太可怜了，男猪脚和女猪脚一生只上了两次床…我次奥，不过想想也是，哎…
11、妹纸，不能再翘了，节操要跑了！
12、有次哥开着车走一段山路'跑的很快'前面一辆车慢吞吞的再走'我快速超过他后看着倒车镜说了句傻逼'开那么慢！没走两公里就看到警察哥哥在拦车，查超速，我永远忘不了慢慢走的那哥们经过我这里时'降下车窗朝我哈哈大笑幸灾乐祸的嘴脸……
13、历史课历史老师提问:说一说你对历史的理解？小明突然站起来了，同学们和老师都惊异地看着他，小明说:这即将成为一个伟大的历史，因为所有人都会记住这一刻。老师怒道:给老娘滚出去！
14、前段时间在手机里录了老公打呼噜的声音……今天老公睡觉……本想逗逗他就把录音放到老公耳边……谁知道这傻逼醒了就打我！边打边骂草泥马的……你把谁领家来了？？
15、在前台玩手机呢，前台MM来了一句：我去下厕所，看一下埃（意思让我们帮看下前台）我本着糗百精神回了一句：上个厕所还让人看啊其他同事表情好精彩。
16、谁特么给反锁了，老子快饿死了
17、我对老妈说：“天天在家吃都吃腻了，要不今天去外面吃？”老妈想了
想，点了点头。然后给我盛了一碗饭让我一个人去外面院子里吃。
18、小学时老师问我们理想，有的科学家，有的医生，只有我的理想是打工，老师说我没出息，可到现在也只有我的理想实现了……
19、一大汉犯罪被抓。警察：你招是不招？大汗拽：招你大爷！警察大怒道：你等着，过了今晚看你招不招。大汉：哼，看我这体格，监狱里我谁都不怕！第二日，大汉变成了瘦竹竿还不停的连连求饶：我招我什么都招！！求你了，我不想再进女子监狱了！！！
20、发一个女同事的，八年前我跟她同进的公司，到现在她还单着。6年前她买了一辆polo,最近打算换车，但是不打算换日系的，问其原因，她说要抗日。其实我觉得她抗日很成功的。
21、闻着主人的味道，碎觉好踏实
22、高中时上的是私立学校，全封闭军事化管理…只有一栋宿舍楼男生住234楼，女生住56楼…有两个通道分别通往男寝和女寝…中间有一道铁栅栏，上面贴着“高压电网”…我们居然就这样相信了三年…祭奠我们单纯的青春……
23、小明上山问大师说你现在都这么有名了为什么还甘心屈身在这山野中呢？大师指了指前面即将开发的开发区。大师的意思是，你想保卫这清净之地不被凡尘渲染吗。大师说，渲染你妹啊，我只是想从开发商哪里多拿点钱。
24、听说再恩爱的夫妻一生中也有200次想离婚的念头，可我这才3年多怎么
就觉得200次快不够用了？每次吵架他的言语，他那无所谓的态度都让我好想结束，可孩子怎么办？还没结婚的姐妹们一定不要急，不要轻信，不要错付终身。
25、小时候我在村里是公认好孩子，和村里一个名声很差的同龄玩的最好，左邻右舍包括父母都让我别和他走近，说他是混混，我没听。两年前他问我借5000，我借了。亲戚朋友都说我傻，要不回来了。这俩天我资金紧张，那些整天喊着为我好的亲戚朋友没一个愿意帮忙，这个兄弟在我没开口的前提下给我送来五万。好讽刺。（那5000早还了）
26、一对好基友在疯狂自拍秀恩爱
27、理发，光头０美女，给我刮个光头”“好的，一定剪好”十分钟后……头上有斑斑血迹…“美女，你出去看看外面有没有人？”“帅哥，外面没人啊？！怎么了？”“别墨迹了，你特么直接把我杀了吧１
28、今个去停电动车，看到门口挂个修车的牌，心想正好我车灯不亮，随开口：大爷，我车灯不亮了，换个灯泡呗？大爷看看说：小伙子，车灯不亮不一定是车灯问题，也有可能是灯座的问题，还有线路出问题也会这样…拉着我吧啦吧啦说了十分钟，详细介绍了各种情况以及解决方式，听的我感慨万分，大爷真是个实在人。最后大爷总结了一句话：修车这事我两年前就不做了，停车费两元，谢谢！我一口老血…
29、关羽闯进帐内大呼：大哥，曹军杀过来了！你快走吧！刘备闻此，骤声对关羽说说：二弟，帮我断后！刘备话音刚落，关羽一刀劈死了刘禅，刘备说：我不是说他！关羽提刀又砍死了刘封，刘备说：我也不是说他！关羽手起刀落，只见刘备档Qg一片血红。
30、话说有三种人最色，一是杀猪的，二是当兵的，三是厨师，lz能说跟家人杀了两年猪，然后入伍当兵来了炊事班，已经被战友笑了好几年。
31、妹子是有多困啊
32、早上上班发现钱包找不到了，经仔细确认昨晚丢失。心里郁闷至极，为以防万一，用网银把卡里的钱全转至媳妇卡里。上班后一拉抽屉，你妹啊！钱包
躺在里面，媳妇我转给你的钱能不能....，说多了都是泪，卡里就剩1毛2！
33、三种妹子洗澡、一般妹子：好累啊又要洗澡。萌妹子：好耶、又可以搓泡泡了埃二逼妹子：哈哈哈哈。。。又可以站着尿尿了。
34、如果说夏天的超短裙是一道风景，那安全裤就在这道风景上打了马赛克，知道是什么，可又看不清。再见了美丽的夏天！
35、一大妈跟儿媳妇不和，儿媳妇不给饭吃，老吵架。大妈受不了刺激买了瓶农药喝，结果没死还把多年胃病治好了，就去农药店送锦旗，尼玛让弄药店主情何以堪。。。
36、这才是我最喜欢的姿势。
37、我昨天晚上做了个梦，梦见我长了两个丁叮吓死我了，我就去找大师结梦，只见大师深吸一口烟非常忧虑而且严肃的说，这意味着你要娶一个2B的老婆……
38、老鹰带着小鹰外出，来到一片树林，小鹰看到麻雀和鹦鹉还有大雁们好像在聊天，甚是疑惑，于是问老鹰，“为什么麻雀讲的语言我听不懂？”老鹰教育它，“因为它讲的是雀语呀。”“那鹦鹉呢？”“鹉语。”“那大雁呢？”“大雁讲的当然是雁语啦，懂了吗？”小鹰听后连忙点了点头，“OK,Isee..”
39、朋友家养了一只狗，（挺凶的）乡下的狗基本都是看家护院，谁知那天晚上朋友打牌回来忘记关大门，到第二天早上，好么，家里东西偷差不多了，半夜没听到狗叫呀，一看狗在呼呼大睡，旁边有个毛绒玩具，一个玩具就把你收买了，好么、我都怀疑这个狗是不是和小偷串通好了。
40、晚上两女一起回家，半路遇见劫色的，突然一女的使劲推了另外一女的，哭着喊道：你快跑，不用管我。只见那女的跑回来一巴掌扇到那女的脸上骂道：一有点好事你tm就跟我抢！
41、秀恩爱能低调点吗？
42、今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！此妹纸，大吼一句，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！妹纸完胜！
43、一人死后，因情愫不愿忘记前世。过桥后，鬼差问“喝孟婆汤了
吗？”“喝了”。鬼差狠狠踹了他一脚：“你个SB，喝了还特么记得那么清楚？回去重喝１
44、刘翔给了女友一个浪漫的婚礼，他单膝下跪，捧着一枚戒指：“你愿意嫁给我么？”葛天含着泪幸福的点点头，紧接着周边礼花砰的响起，炸开满天彩花，刘翔就在这礼炮声中，如同利剑一般冲出礼堂。
45、今早有一青年小伙和一对夫妻来看房，然后很不巧的看上了同一间。。双方争执不下，突然那小伙淫笑两声说道：你们就这间吧，我就住隔壁，别谢我，我只是姓王而已。。。
46、哥累不，我替你会吧！
47、吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，我想问你一个小问题１“说吧”我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌商标的名字。”他得意的拿出个饮料瓶说：“ml就是毫升嘛，笨１
48、如果把西游记倒过来看，其实更精彩。如来派师徒四人带上八部天书和小白龙去东土大唐传教,在一路上遇到了各种妖怪,打来打去发现他们都是有后台的,无论怎么作恶都不受惩罚，八戒和沙僧觉得太黑暗了,无奈一个躲进了高老庄,一个钻进了流沙河,只有悟空坚持正义一路斩妖除魔护送师傅东去传教。结果天庭对悟空实在忍无可忍就和如来达成协议我们可以保证唐三藏平安到长安,不过你得把孙悟空这个刺儿头给办了,如来同意了，在一翻阴谋之下，白龙重伤坠入山涧，悟空败了，被压在了五指山下,而唐三藏却抛弃了孙悟空，孤身来到长安，在长安传完教，被封为御弟，享受完荣华富贵，寿终正寝。就这样
过了五百年,悟空终于从五指山下逃了出来,一声不吭,把天庭搅了个天翻地覆,天庭被逼无奈许诺让猪八戒化为人身，封为天蓬元帅，沙和尚封为卷帘大将，只要他们能够杀掉孙悟空。最后的最后，因为兄弟相残而心灰意冷的悟空去寻找菩提祖师解惑，然后他封印了修为，如意金箍棒扔进了东海化作定海神针，回到花果山，陪着猴子猴孙过完了平凡的一生，最终在花果山的山顶化作了一块石头.
49、刚交女朋友时，以为女孩子的衣服都很贵，所以女朋友叫我陪她逛街总是被我用各种理由推辞，好不容易攒了两千块，拉着女朋友去逛街，得知一条裤子一件衣服才九十块，哥立即冲老板喊到“尼玛的，这么便宜，给我拿二十套”后来女朋友就和我分了，原因是我败家，我容易么我？
50、小明和老王聊天～小明：老王，我上次和你爸爸下棋可激烈了，我只剩下一个士，你爸爸只剩一个象。于是我们商量让士和象都过河吧，然后你爸爸就用他的象象我，我就用士士你爸爸，你爸爸又象我，我又士你爸爸。你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸…老王：滚！
51、这是有多爱撒娇啊
52、有没有一件东西是你渴望很久但是迟迟没有手的？比如一个单反，一辆单车，一块手表，一个拎包等等等等，如果这种情况持续半年以上就说明你得了一种绝症穷癌！
53、刚才缺货媳妇问我“你知道时间和乳沟的关系吗？”我特机智的回答“只要挤一挤，总会有的”媳妇说“错，时间和乳沟一样，只要躺下就没有了”我想问，到底是不是这样，求真相！！
54、伞兵跳伞训练教练说不要害怕，跳下去以后5秒钟打开降落伞就行了！一新兵问到如果打不开怎么办？教练说没关系！等你下来我在给你换个新的………
55、小时候特别喜欢看金刚葫芦娃，每次都特别投入的跟他们一起喊，妖精，
快还我爷爷。这时我爷爷就会从屋里出来说，爷爷在这呢～好怀念小时候得那段时光！
56、铲屎君怪你不给我吃的
57、军训教官：一同学突然晕倒，第一时间你会采取什么措施？我：我会先猛抽他一巴掌，看他是不是装的，打一顿就好了－………
58、有天，小明与老婆坐飞机去玩。飞行员：“坐我飞机的从来没有不害怕叫出声的。小明：我就不会。飞行员：那我们就赌100元。于是飞行员做了很多高难度的动作，可小明真的声都没叫出来。飞行员：你是怎么做到的，你真的不害怕？小明：那里，刚刚我老婆掉出飞机的时候我差点叫出声了。飞行员：………
59、正在吃小笼包，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里，室友问：“不脏吗？”我得意的说：“文盲不知道了吧，研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”室友看了看我，骂了句神经病走出了厕所。
60、我有一哥们泡妞特别厉害，有次我们去深圳莲花山玩，看见一美女独自坐在石椅上，他说给我露一手就过去搭讪了，对话如下：美女，请问这有人坐吗？没有，你坐吧！其实你长的好像我女朋友。哥们，你这搭讪的方式过时几百年了吧！(美女调侃着看着我朋友，我也是觉得太土了)就知道你不信，我带着她照片的，你可以看看。真的？给我看看。(美女有点相信了的感觉，我也想看看我朋友究竟怎么收场)接下来的一幕，我朋友掏出钱包，递给美女，美女打开钱包一看就笑了，我远远的看了下，尼玛，钱包里左面是一块镜子。从此，我的钱包里也多了一块镜子。
61、这餐饭都吃的没什么味道了
62、俺村有个娃考上清华了，镇里的领导来他家慰问，还带了个秘书，他爹没见过这么大的官，一下子话都不知道怎么说了，那领导见状就安慰他爹，老人家别紧张，我们都是一家人，我们都是农民的儿子，这时秘书来了句我是农民的孙子。经典的来了，那娃幽幽的来了句“俺就是农民１
63、传说南方孩子说不了这个：蓝教练是女教练，吕教练是男教练。蓝教练不是男教练，吕教练不是女教练。蓝南是男篮主力，吕楠是女篮主力。吕教练在男篮训练蓝南，蓝教练在女篮训练吕楠。一口气读不完的转！?
64、本人小警察一枚，前几天扫黄，抓到一个十五岁的小姑娘，小姑娘哭着哀求贩LZ看她年纪太小果断从后门放走了，希望我的这次处分，能换来你从新做人的机会。。
65、某天在公交车上睡着了...醒来的时候嘴里多了坨口香糖...然后打了个喷嚏...口香糖飞了出去形成一个优美的抛物线～然后落在一个妹纸的衣领里...全车的人都震惊了...妈蛋...那口香糖到底哪来的？
66、说来说去还是哥们你定力不够啊
67、生物课上，老师说土豆与番茄可以嫁接。一位同学想了想，问：“老师，要是转基因成功，以后吃薯条是不是就不用蘸番茄酱了？”
68、小李一家世代行医，这一天小李父亲把小李叫到床前对他说：“我把这接力棒交给你，你可一定要把这悬壶济世的祖训传递下去啊１小李听了爸爸的话点点头，接着飞奔而去，遇到路人便对他说：“接力棒交给你了，你一定要传递下去啊１说着路人接过接力棒，消失在了茫茫薄雾之中。
69、上语文科课，老师讲到项羽之日，说到大风歌，问有谁会唱，没人回答，角落里传来\"大风车吱呀吱呀呦的转……\"
70、那天前女友心情不好，电话约我见个面。在沙滩上，她问我有什么方法可以不让她留下脚印？想起分手时的点点滴滴，我毅然决定，拉着她的双脚拖出很远！
71、小小年纪你这么猖狂
72、哎，人生遇到一个不争气的哥哥，是我们家人的不幸。爸爸刚去世不久，他就天天打牌不回来，回家还和嫂子吵架，对嫂子动粗。你说你要是打牌，能赢也就算了，他妈的天天输。你输也就算了，他妈的一次输几千。你要是能挣钱也算了，他妈的还不干活。亏爸爸去世的时候你还流了那么几滴眼泪。爸爸走之前什么话也没和我还有弟弟说，就说不放心你。全家人都为你伤透了心，你的良心呢。如果不是妈妈在，我这一辈子都不想看见你。
73、高速上开车，哥们突然想上厕所，可这鸟不拉屎的地方哪有厕所嘛？于是我递给他一个空瓶子：“这边没厕所，你接到这里面呗，塞进去接好，别搞到我车上了。”然后他就很为难的接过瓶子，脱下裤子...过了一会，他咬牙切齿的抱怨：哎哟卧槽，疼死我了，拉个粑粑而已，为毛非要塞进去接埃
74、今天坐公交车，车上人很多，很挤！这时只听到一个大妈级女子怒斥一年轻小伙子：“你蹭什么蹭、、、”，接着各种怒骂。大家都在看戏，结果那小伙回了一句话“你可以侮辱我的人格，但你不能侮辱我的品味１随机大家都爆笑起来，真为小伙的机智感到“一代新人换旧人”
75、男朋友工资8000人也很帅气，脾气好，对我千依百顺，总之哪里都很标准，典型中国好男人！唯一缺点就是每次AA都超不过十分钟，有点想分手，有感觉对不起他，我到底是不是个坏女人？？我该怎么办。。
76、菇凉，你喜欢红色的对不对！
77、现在的男生素质都那么差吗？昨天和他一起吃饭，然后KTV，出来后时间太晚了，就和他开了间旅馆，为了省钱就开了间单人房。我们2人分头睡，由于我说话声音太小，他要求睡一头，聊着聊着，他就想那个，平时他人还不错，怎么到这个时候就这样呢？虽然我也硬了，我都不知道该怎么办？
78、跟一帮子男人在一个办公室的坏处就是，你抽两张纸出去他们知道你去嘘嘘了，抽七张纸出去他们知道你去撇条了，最可恨的是来大姨妈带卫生巾出去换还要跟做贼似的藏着掖着，不小心藏在裤兜的卫生巾露出一角被发现了，就有男同事过来说怪不得你今天不吃西瓜。。。
79、“兄弟，我今天怎么老觉得前面有人卡我脖子，后脖颈还凉飕飕的，是不是传说中的鬼上身了啊？”“大哥，你毛衣穿反了…”
80、有一次女友和我说跟两个女性朋友出去酒吧玩。（当时我在邻市）12点多回来了问她她还在。于是我叫了个兄弟过去。叫我兄弟去看一下里面都有谁。兄弟进去看了说3女3男。好吧。我就想等后面会发生什么。在门口车上一直等到4点。酒吧关门了。两个女的和两个男的各自走了。剩我女友和最后一个男的。开车也走了。我赶紧跟埃。结果跟到宾馆。。还一起下车进去房间。我
电话打过去说你在哪里埃她说在家睡觉。我说哦。那我是眼花啦。她吓的问我在哪里。我就说了在下面。她说不是你想的那样。她说那是她表哥。带她来睡觉的。大家说是表哥么？我表他麻痹有木有
81、放手，竟敢欺负我的妹纸！
82、昨天和女儿吵了一架，她一生气便甩门而去，一直到今天都没回家。我想起最近好多女生失踪的事情，挺担心她的。老婆安慰我说，“不用担心，我刚刚去发了一份寻人启事，她马上就会回来了。”说话间，只见女儿怒气冲冲地推开家门，手里拿着一张纸，“妈你什么意思？我哪有110斤！我明明只有98好吗１
83、哥，你为啥和嫂子离婚了？她太爱看印度电影了。那有啥，你得尊重她的爱好…尊重尼玛，晚上做一半突然起来又唱又跳你受的了？嫂子这毛病确实…前天晚上把我也吓够呛。唉，哥你去厨房干啥？你拿刀干啥？我晚上不在这吃…！
84、厂里带我的师傅把我叫过去，拿着他手机，指着里面的女孩照片问我，有想法见一面不？我看了看，随口说，长的一般啊，而且你看人家叫摇一摇，也不靠谱埃。当时看师傅脸色就尴尬了，后来我才知道，师傅的QQ名叫摇一摇，那女孩是他闺女。。。我以后还能混不了。。。
85、和媳妇儿一起逛街，一个手提了很多东西，媳妇儿心疼的说：“一个手别提那么多东西，感觉好像我欺负你一样。”心里一暖正要说宝贝我不累。那二货马上说道：“你分做两个手提嘛。”我。。。
86、妹纸别这样很危险
87、“一个人的眼界取决于所站的高度，站的越高越感觉自己的渺斜，你给我下来，这就是你站在楼顶往下尿尿的理由？
88、有的人自己父母不联系。电话没有几个，一点明星风吹草动关心的很，和我们老百姓有关系吗？
89、就前段时间，单位一位27岁的工程师，把QQ名字改成：我搞得懂。搁了他的，，，我们大家也没在意，年轻人嘛，以为闹着玩，作为技术人员，好像还挺上进，好学的意思哈，结果这货三天没来上班了，听说好像住院了，被人打了，打人的竟然是财务一个姓董的会计他老公，天雷滚滚有没有......
90、有一次坐火车去北京，有座票，上车之后有一老头坐我座上，我说大爷让一下，我的座，那老头看了我一眼就闭上眼不理我，无奈只能去过道站着。后来那列车员查票问我有座为何不坐。我说人不给让。后来列车员拉我去找老头，老头还骂起列车员来了，最后被列车员拉走临了还骂我什么素质。委屈了一路，心想我要不是怕你讹我早削你了。对于这种老头不能打不能骂。大家给出个招怎么对付。
91、抢镜到丧心病狂哪
92、酒过三巡后，没忍住和哥们的老婆接了吻。她讪笑着说：“你知不知道，你这样也算间接和我老公接了吻？”我笑了笑：“不然你以为我为什么要亲你？”
93、想追心仪的女孩，千万不能因为她拒绝了你就打退堂鼓。你完全可以告诉她：只要你给我一个机会，我就还你一个孩子。
94、路过一棵石榴树，我跟舍友爬上去摘了半天，累得一裤裆的汗。期间有个男人一直在底下笑呵呵的看着。等我们下树的时候，我说：“兄弟吃一个吧。”“哈哈１他笑道：“树是我家的，来吧，都给我！我腿脚不好，正愁怎么摘呢？谢谢你俩１
95、吕布关下叫阵，刘备命关羽：“二弟你去取他首级”关羽出关，策马狂奔，刀指吕布，大喝：“你知道我是来干什么的吗？”吕布看了看他：“你是来杀我的。”关羽哈哈大笑：“不，不，我是来取你的。。。”话音未落，吕布转身娇骂道：“讨厌，人家还没想好呢，还有不要当那么多人面叫我布布。”关羽脸就这么红的。。。
96、女汉子的气质
97、一个女性朋友找我借了六百块钱好久了，也没有要还的意思，于是我开始追她，为了和我撇清关系她把钱还我了！我好特么机智！！
98、今天哥们去存款，碰巧ATM机故障，一万元被吞，当即联系银行，被告知要等。其绞尽脑汁的想，突然灵机一动，使用公用电话致电客服，称ATM机多吐出3000元，5分钟后维修人员赶到。
99、:小时候有次出去玩，遇到一条狗对我叫，我从地下捡个石头就砸！谁知道正好砸在一个过路大叔头上，大叔要打我，我连忙解释：我砸狗的，我砸狗的！说完大叔就给了我一掌！
100、我发誓以后再也不看3D电影了当一只怪兽向我扑过来时我一拳飞过去把前排一个秃子打昏在电影院。。。
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